Zimt und Vanille versüßen die Luft in meinem Zimmer. Ich nippe an der 1,5 L Flasche und denke nach, Draußen scheint die Sonne, doch weiter hinten am Himmel bahnen sich kälteverkündene Wolken an. Ich stehe auf und schlurfe aus den Zimmer in die Küche. Kartoffeln, Rotkohl und Braten in Soße stehen auf dem Herd. "Willst du dir dann Fischstäbchen machen?", fragt mein Erziehungsberechtigter mich, er weiß dass ich gerade 'eine vegetarische Phase habe'. Mir gefällt die Frage nicht. Auch sie schaut mich fragend an, beide warten auf meine Antwort. Das nervt mich. Gestern habe ich ihr noch gesagt, ich mache mir keine Fischstäbchen, ich hebe mir den Hunger für die leckere gezwungene Pizza abends auf. Hat sie das vergessen? Gestern hat sie das doch akzeptiert! "Nein, ich muss mir nicht extra Fischstäbchen machen ..", murmele ich, und hoffe sie antworten nichts. Es heißt doch sonst immer ich würde 'Extrawurst' bekommen, doch nun schlage ich sie aus, ich brauche nichts extra. 
Ihre unberhörbare Stimme hallt durch den Raum: "Du musst doch irgendwas essen! Das bisschen Gemüse..! In Fleisch steckt Eisen, .." Bla, bla, bla. Ich werde schon nicht sterben, halt dein Maul. Ich verlasse die Küche und gehe wieder in mein Zimmer. Esse ein Stück Schokolade, zwei, drei. Suche meinen Vollmilchschokoladenriegel, finde ihn nicht und klemme mir ausversehen die Finger zwischen meinen Schranktüren. Ich setze die Wasserflasche an, und sage mir es ist gut so, dass ich den Riegel nicht finden kann. Habe ihn letztens bestimmt meinem Bruder gegeben ... Ich will von dieser Familie weg. Ich werde vielleicht das eine Jahr noch überstehen, und dann ziehe ich aus. Ich werde meine eigenes Leben führen. Ich werde leben.

Heute Morgen habe ich mich gewogen. Ganz kurz sehe ich die 54,9kg, doch es springt schnell auf die 55,0kg. Ich stelle mich erneut drauf, weil die Waage beim ersten Mal manchmal etwas falsches anzeigt. Anstatt mir ein besseres Ergebnis zu liefern, zeigt die Anzeige 55,2kg. Keine Veränderung zu gestern. Morgen wird das Zwischengewicht für die Challenge abgegeben, ich würde zu gerne diese 54,9kg abgeben können.
Mittlerweile habe ich schon einen Punkt. Mein Bruder hatte mir am Mittwoch einen einzigen Chip zum probieren angeboten. In diesen Moment hatte ich alles total vergessen, und es war ja auch nur 'zum probieren', aber eben das war schon einen Punkt wert. Dreck.
Heute wollte ich wenigstens noch etwas in meiner wöchentlichen To-Do Liste ankreuzen können, ich wollte diese Woche noch joggen. Das habe ich die ganze Woche nicht, es war echt mieses Wetter. Regen. Regen. Regen. Ich wollte mir heute keine Süßigkeiten 'gönnen', aber ich konnte nicht anders. Eine Handvoll gelbe und orange Gummibärchen. Ich sortiere sie immer. Die schlechten zuerst ...
Heute Morgen habe ich nochmal mit dem Miststück geredet, und es scheint so als gäbe es noch Hoffnung doch nach Düsseldorf zu können. Hoffentlich. Hoffentlich. Hoffentlich.

Ich will mein Leben leben, ohne Einschränkungen, ohne fremde Menschen die darin rumfuschen, ohne ein hätte, ohne ein aber. Ich werde im Oktober volljährig, es wird langsam Zeit auszubrechen, aus diesen Leben, das ich lebe. Es wird Zeit mich zu befreien, mein Ding zu tun, mal einen Fehler zu machen, Risiko einzugehen, daraus etwas zu lernen. Aus dieser Hülle der Verzweiflung, Eintönigkeit und Unterworfenheit auszubrechen. Verschwinden, einmal fort sein. Vielleicht werde ich in einem Jahr umziehen, eine eigene winzig kleine Wohnung haben, gerade mit dem Nötigsten. Eine Ausbildung in einem Krankenhaus machen, Krankenschwester werden ..

Wer weiß?

Manchmal ist Veränderung alles.

Der Fremde Besuch sitzt mir gegenüber, ihr Hund unterm Tisch. Gestern beim spazieren gehen ist er wegen Pferden so ausgeflippt, dass er sich aus seinem Geschirr gerissen hat.
Sie sieht mich an, und ich erwarte schon, dass sie gleich etwas sagt. "Was ist, Sabrina?" Ich hasse es, wenn mich Fremde so ansprechen, als würden sie mich länger als wenige Tage kennen.
"Was soll sein?", antworte ich müde. Nehme meinen Teller, gehe in die Küche und kratze das Fleisch in den Müll. Ich hasse Fleisch. 70g Kartoffeln und 30g Bohnen.

Später, nachdem ich mir einen Apfelpfannkuchen mit Zimt gemacht habe, höre ich das Tapsen vom Hund. Ich öffne meine Tür und sehe wie mein Erziehungsberechtigter den Hund wieder zu unseren Besuch bringt. Er ist wieder abgehauen, konnte erst im Nachbarort gehalten werden.
Ich möchte auch einen Hund, einen kleineren. Mit dem ich jeden Tag ein wenig spazieren gehen kann.

[continue]
Blut. Schmecke das metallische. Es fließt, hört nicht auf. Rotes Taschentuch. Blut. Blut. Blut. Blut.

Experiment gescheitert?

Gestern kamen sie schon um 20 Uhr zurück. Süßigkeiten, Kaffee, Cola, ..
Einige Stunden zuvor hatte ich versagt, Ein Brötchen mit einer Scheibe Lyoner (keine Butter), und eine Reiswaffel mit Frischkäse. Ja, ich bin schwach, verdammt. Dabei hatte ich nicht mal so großen Hunger. Ich hatte die meiste Zeit ab 15 Uhr über nur so ein unzufriedenes Bauchgefühl. Ich hab den ganzen Tag Wasser mit ein bisschen Saft wegen dem Geschmack getrunken. 2 Liter, soviel hatte ich noch nie an einem Tag getrunken.
Übrigens hatte ich ja, wie ich mir vorgenommen hatte, gefrühstückt wegen meinem Kreislauf.
Alles in allem hat der Tag gut geklappt, ich wette ich könnte auch einen Tag nur mit Frühstück aushalten.

Heute morgen schlich aus meinem Zimmer. Ich nahm meine Brille mit, damit ich jede Zahl genau lesen konnte. Dann stellte ich mich nur in Unterwäsche auf die Waage: 55,6 kg
Da ich es nicht glauben konnte, stieg ich noch einmal runter und wieder drauf. 55,6 kg.
Von 57,2 kg auf 55,6 kg, und das an einem einzigen Tag - aber natürlich hatte ich vorher nichts gegessen, also aß ich wie immer meine Cornflakes. Danach wog ich 400g mehr. Dennoch ein gutes Ergebnis. Ich lächelte.

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